Взаимоотношения в семье и созависимость
Алексей, лет, так описывает свой мотив обращения за психотерапевтической помощью: «В детстве у меня были очень сложные взаимоотношения в семье. Отец часто выпивал, в таком состоянии он становился агрессивным. Он мог легко наорать на меня, а иногда даже ударить меня или мать. Пока был совсем маленьким, я его очень боялся. Помню, как со страхом гадал, придет отец пьяным или нет. Из-за этого старался меньше времени проводить дома. Одно из воспоминаний детства – отец ломает входную дверь, так как мать его не пустила. Потом приезжает милиция, вызванная соседями, но мать настаивает на том, чтобы отца не забирали, а оставили дома. В подростковом возрасте в адрес отца больше испытывал злости. Был стопроцентно уверен в том, что у меня в семье это точно не повторится. Решил пораньше начать самостоятельную жизнь. Переселился в общежитие. Собственные отношения с алкоголем понемногу менялись. В подростковом возрасте был категорически против любых алкогольных напитков. Когда начал работать, иногда выпивал с коллегами. Сохранялась собственная уверенность, что со мной подобного никогда не произойдет. Прошло 5 лет. И вдруг, я заметил, что мой собственный сын боится меня!
Это событие явилось для меня страшным ударом, я вдруг понял, что с алкоголем нужно что-то делать пока я полностью не превратился в отца. Поэтому и пришел за помощью к психотерапевту».
Почему же Алексей наступил на те же грабли, что и его отец? Широко известным фактом является вероятность развития алкогольной зависимости от наличия проблем со спиртным в родительской семье. Можно подумать, что «это генетика во всем виновата». Да, генетическая предрасположенность важна для развития зависимости, но серьезную лепту вносит «семейный сценарий». Именно в семье закладываются основы взаимоотношения людей между собой и с окружающим миром. В детстве ребенок еще не имеет своего четкого мнения о том, «что такое хорошо, что такое плохо». Для него родители являются очень значимыми фигурами. Ребенок во многом пытается подражать им. Именно родителей дети часто идеализируют: «Моя мама самая красивая, папа самый сильный и умный!» То как родители общаются, как решают конфликтные ситуации, как проводят свободное время, крепко запоминается и становится некоторым внутренним сводом законов или правил. Данные правила, как правило, не осознаются. Заметить их можно, когда начинается совместная жизнь со второй половиной. В такой момент начинается «притирка», когда соприкасаются не только муж и жена, но и фактически две родительские семьи. Каждая со своим укладом. Понятно, что человек не воспроизводит усвоенное в родительской семье «один к одному», но многое, хоть и с коррективами начинает проявляться. Какие же можно сделать выводы для себя? Ваши взаимоотношения с алкоголем влияют не только на Вас, но и на Ваших детей, и на Ваших внуков. Наиболее значимое влияние на детей оказывают не слова, а Ваше поведение. Если Вы говорите, что пить плохо, но при этом каждую пятницу приходите домой «на рогах», то слова о вреде пьянства не стоят и ломаного гроша. Подумайте над тем, какую жизнь Вы хотите видеть у своих детей и внуков. Помните, что их жизненный сценарий закладывается уже сейчас!
В семьях зависимых людей можно найти характерные особенности. Близкие люди в ответ на непредсказуемое поведение зависимого родственника начинают вести стереотипно. Эти характерные особенности поведения суммировали и систематизировали, таким образом, и появилась схема созависимых отношений, названная треугольником Карпмана. Один и тот же человек может играть одну или несколько ролей, совершая «перескоки» из роли в роль.
Основные роли и их описание. Спаситель это тот человек, который постоянно спасает зависимого. Спасителем может являться жена, знакомый врач или (чаще всего) мать больного. Основная функция спасителя – помощь «бедному» пьющему человеку в различных кризисных ситуациях. Зависимый человек в кризисные ситуации попадает часто, поэтому спаситель как нельзя кстати. Например, вечером негодовавшая жена утором начинает, как больного ребенка отпаивать «перебравшего» мужа минеральной водой. При необходимости, она может даже вызвать доктора с капельницей, чтобы облегчить страдания зависимого человека. Роль спасителя может быстро надоедать. Как и любая другая роль из созависимого репертуара, роль спасителя несет психологическую выгоду. Может возникнуть гневный возглас: «Что Вы говорите, как же это мне может быть выгодно спасать пьяницу от последствий!?». Очень даже может. Психологическая выгода чаще всего не осознается и в плане жизненных последствий ее выгодой назвать сложно. Но спасая зависимого человека, спасатель чувствует, что он сейчас очень нужен, в нем нуждаются теперь уже точно никуда от него не денутся. К сожалению, играя роль спасателя, близкие люди ограждают пьющего человека от ответственности за свое поведение и жизнь в целом. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Чем позднее человек осознает всю губительность зависимости, тем меньше шансов победить болезнь. Часто в начале лечения сам больной и его близкие пытаются поставить врача-психотерапевта или нарколога на пьедестал спасителя:
«Вы и только Вы может спасти нашего … Мы Вам верим. Сделайте так, чтобы он не пил!». Врачу легко поддаться и взойти на шаткий пьедестал, но надолго там закрепиться шансов практически нет. С этого момента ответственность за принятие решения «пить или не пить» принимает на себя врач. Это было бы вполне справедливо, если бы врач решал для себя какие отношения ему стоит иметь с алкоголем.
РЕШЕНИЕ ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ ВСЕГДА ПРИНИМАЕТ САМ ЧЕЛОВЕК! Зависимый человек с радостью освобождается от ответственности и начинает искать удобное место и время для того, чтобы это отпраздновать!
Преследователь всегда пытается проверять и наказывать пьющего человека. Он постоянно беспокоится и злится. Супруги пьющих людей часто надолго застревают в роли преследователя или жертвы. Преследователь относится к преследуемому не как к взрослому человеку, а скорее как к набедокурившему ребенку. Преследователь может манипулировать зависимым человеком. Сам преследователь не всегда замечает свои манипуляции: «А какое ты имеешь право принимать решения в семье, если ты пьешь?», «Раз ты опять напился, то теперь ты должен …». Вариантов манипулятивного поведения масса, зачастую они очень тонки и изящны.
Жертва всегда страдает. Своими страданиями жертва привлекает внимание окружающих и их сочувствие. Всем своим поведением она говорит: «Посмотрите, как я мучаюсь с этим алкоголиком!», «Как я страдаю, никто другой этого бы не вынес!». Поведение жертвы постепенно начинает утомлять окружающих людей. Они видят, что поведение жертвы часто расходится с ее словами. Можно десять и пятнадцать лет говорить о том, что «если он еще раз напьется, то точно уйду» и продолжать жить вместе.
Играя любую из созависимых ролей, человек обречен на медленное разрушение. Зависимого человека убивает алкоголизм, а созависимого попытки контролировать чужую жизнь. Эрик Берн писал:
«Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: “Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?”. Их ответ таков: “Я здесь. Я это сделаю за тебя”». Созависимые заблуждаются, думая о том, что они помогают близкому человеку. Да, в конкретный момент зависимому может стать легче, его «спасут», но в будущем он будет пить дальше и вероятность его смерти от алкоголизма только увеличивается. Созависимый человек, как и зависимый, не видит своих проблем, он всецело ориентирован только на управление жизнью зависимого члена семьи. Созависимый перестает жить своей жизнью, своими интересами. Ему кажется, что он помогает, есть ощущение нужности. На самом деле, он только подталкивает больного человека в пучину зависимости. Очень часто созависимые сами нуждаются в психологической помощи. Не случайно наряду с группами «Анонимных Алкоголиков существуют группы Анонимных Созависимых. Специально для тех людей, чьи близкие страдают зависимостями, был предложен термин «жесткая любовь». Что же он обозначает? Жесткая любовь – это когда «я эмоционально поддерживаю близкого человека, но не поощряю его зависимость. Я продолжаю к нему относиться хорошо, но не снимаю с него ответственности за свое состояние, путем дачи денег, «прикрывания» на работе или любым другим путем». На первых этапах понятие «жесткая любовь» в основном относилось к поведению в семьях наркозависимых, но в последующем оказалось справедливым для большинства семей пьющих людей, пациентов страдающих патологической склонностью к азартным играм. Близким, придерживающимся принципов «жесткой любви», бывает тяжело следовать по выбранному пути, но только так они действительно могут помочь зависимому человеку. Гуревич К.М. пишет: «Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя – преследователя – жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя».
Удачи Вам и своевременного решения жизненных проблем!